Devaneios de uma coruja

01:00 da manhã. Mais uma madrugada sem conseguir dormir. E os poucos cochilos que eu dei, antes de desistir de lutar contra ela, você apareceu para, mais uma vez, me tirar o juízo e a razão.

Estou fugindo, eu sei. De tudo, de todos, da minha vida. Estou fugindo porque essa é a única forma com a qual eu consigo lidar com isso agora. E é ridículo ter consciência disso. Estupidamente ridículo.

Mas cada um tem seu tempo, como disse uma grande amiga. O meu ainda não chegou. (e vai chegar?)

Saio buscando experimentar, conhecer, vivenciar coisas novas, mas tudo volta. Minha vida volta e o tédio toma, mais uma vez, conta de mim.

Quando eu digo “eu não agüento mais”, você me pergunta “o quê?” e eu não sei responder. Eu não agüento mais nada. Estou cansada de lutar, de sair, de viver, de tentar entender, de pensar, de começar e recomeçar, de me arrumar, de conviver em sociedade, de TER QUE ser sociável, de me comunicar, de olhar você, de não ter você ao meu lado sempre, como era antes. Cansada de não me apaixonar loucamente, como já aconteceu uma vez. Uma única vez.

Assim, loucamente mesmo. 10 meses depois e a paixão ainda era o que falava mais alto. Uma loucura. E de uma inocência que deixava tudo ainda muito mais belo. Mágico. E eu sabia que depois de você, não ia ter mais isso. Ao menos por um looooongo tempo.

Depois de você, não consegui mais me entregar a ninguém da mesma forma, acho que como um escudo protetor. E ao mesmo tempo em que meus olhos brilham falando daquele tempo mágico, ainda dói não ter funcionado. Foi assim que você disse por último: não tava funcionando.

E até agora eu não entendo o que não estava funcionando. E acho que nem tu sabe mais direito, porque levou alguns vários segundos me encarando e pensando e antes de dar a resposta definitiva, ainda disse: nem sei mais, mas lembro que era muito bom.
E isso tudo ainda me assusta muito; mas acabei de me dar conta que saí completamente do foco. E isso é uma outra história.