you and me....????

Não suporto mais viver assim. Que patético.parece aqueles inícios de música de banda de pagode, que procura as frases mais simples para conseguir rimas idem. Já fiz a primeira regressão do texto, meu Deus, como tenho piorado. O fluxo de pensamentos é enorme, as idéias, infinitas. passar para o papel é que o é. Quase impossível expressar tudo isso que eu sinto e que se passa dentro de mim. Não aguento mais você perguntando a cada instante em que estamos juntos "como eu estou", "se está tudo bem", "se eu tomei os remédios", "se estou me sentindo bem", "se dá para dirigir". Porra, claro que não. Pensa que é assim? Pensa que tudo vai voltar ao normal como num passe de mágica? E o mal-estar que eu ando sentindo toda semana e nem consgio definir se é mesmo mal-estar ou apenas mais uma fuga dessa rotina que eu tenho que cumprir todos os dias e que eu não aguento mais, simplesmente não suporto??

Isso tudo me irrita por demais. E eu acabo sendo grosseira. Daquelas sem qualquer educação. Sinto vontade de rasgar tudo, quebrar os malditos bibelôs - que eu nunca gostei mesmo -, jogar fora tudo de inútil, jogar as roupas no chão e ver se assim consigo, finalmente, te tirar da minha vida. Consigo nada, eu sei.

Que seja, como você diria.

Choro porque o som não liga e me troco com uma menina de 15 anos que não tem absolutamente nada a ver com minhas neuras e meus problemas, mas que está sofrendo comigo, enquanto eu eu desconto minhas frustações e insatisfações em cima dela. Tudo isso queima e me rasga por inteiro. Estou sendo consumida por mim mesma e não suporto mais isso. Estou definhando. Minha alma, ao menos, está. Não tenho forças, disposição, ânimo, energia. Meus olhos são tristes agora. Melhor, meu olhar. Mesmo quando com um sorrisão estampado - cada vez mais raros - você nota que eu mudei. Que eu não sou mais a mesma. Que a dor me consumiu e sugou minha energia, realmente. Ironicamente, estou com cara de panda: branca e ao redor dos olhos, tudo preto. Ao me olhar no espelho, vejo isso e dói. Dói por todas as nossas brincadeiras sobre isso. Deve ser por isso que o único programa que sinto vontade de fazer é ir à praia (pasmem!). Para tirar essa cara de anêmica, esse olhar de preto-e-branco e, (in)conscientemente, para deixar sempre as marquinhas que você tanto ama. No fundo, espero que um dia você as veja de novo. Mas sei que isso não vai passar de um desejo infantil, sou consciente disso. Enquanto isso, sigo seguindo com meus pequenos desejos, os mais obscuros, outros nem tanto assim.

E a cada dia, mais distante de você. (in)felizmente.

p.s.:ao final do texto, aquele babaca vem me perguntar se eu tenho origem russa...ânsia de vômito agora. corro para o banheiro com a mão na boca, mas o desejo é de vomitar em cima daquele terno azul royal dele!